Previous Entry Share Next Entry
Эмоции в фотографиях о Нью-Йорке. Часть 1. Вступление. Мое отношение к США. Визы. Полет.
yanlev
Часть 1. Вступление. Моё отношение к США. Визы. Полёт.

Я всегда любил Соединенные Штаты Америки.

С этой фразы, по идее, должны начинаться воспоминания какого-нибудь худощавого советского диссидента, просочившегося на Запад в семидесятых, и сейчас дающего за бабло интервью БиБиСи. В какой-нибудь леденящей кровь передаче а ля «Так это было. Красное бегство». Ну или же длинный, слезливый рассказ молодого чеченца, просящего в наши дни политического убежища от проклятых кровожадных русских. Где-нибудь в недрах иммиграционной службы города Бостон.

Но с этой фразы начнется мой рассказ о Нью-Йорке, первого города, который я посетил на территории США.

Имеет смысл уточнить, что в Америке меня прет в первую очередь её география, и история до середины XX века. Всякие там сомнительные американские мечты, американский образ жизни, идеи и современная политика для меня занимают место в том же ряду, что и внутренняя политика китайцев, идеи шариата, шведская экономическая модель и черный апартеид в Зимбабве. То есть, я отношусь ко всему вышеперечисленному взвешенно и спокойно, с долей любопытства.

Но география и история США меня прет просто безудержно. А раньше то, по молодости, как перло – мама не горюй, как говорится, я вас любил, деревья гнулись.

По количеству вкусняшки, пищи для мозга, которая приносит такую массу эмоций, для меня Штаты может переплюнуть только одна страна на всем этом бренном белом свете.

Россия, конечно.

Причин этому, конечно, масса, и основные надо, традиционно, искать в детстве.

Ну как же? Все эти приключенческие книги, все эти индейцы, войны бледнолицых с краснокожими, вышвыривание чая в бостонском порту, прокладывание железных дорог, «проклятые янки достали, Южная Каролина выходит из Союза!!!», капитуляция конфедератов под Виксбергом, покупка Луизианы и Аляски, бутлегерство во времена «сухого закона», итальянские кланы, строительство автобанов за тарелку супа в Депрессию, Перл Харбор, « - Фак! Фак! Линкор «Оклахома», сэр! Он перевернулся!!». В общем, американская история просто перенасыщена теми событиями, которые могут быть так интересны подростку! Потом на тонны книг наложились десятки фильмов, а все вместе это прекрасно накладывалось на мое географическое восприятие мира.

Места всех этих захватывающих событий, которые разворачивались по всему континенту, я выискивал на карте, которая меня безудержно штырила.
История и география штатов в силу ряда причин перенасыщена такой энергетикой, что она просто захлестывала меня со страниц книг и географических карт.

Так… вот от Атлантического океана к Тихому ползет черная нитка железной дороги… упорно, километр за километром, пересекаются прерии, пустыни, горы, огибается Большое Соленое Озеро… нитка ползет, осуществляя мечту многих людей, туда, скорее, к Сан-Франциско! Бизоны разбегаются в стороны от огненного коня, индейцы племени апачей с боями отступают в Скалистые Горы, наверх, к последним рубежам обороны, а в глазах промышленников Севера горит золотой огонь, почище, чем огонь в их домнах! Плантаторы Юга возрождают традиции античности, представляя себя патрициями нового времени, и готовы умереть за свои идеалы. Северяне атакуют Форт-Самтер, вверх по Миссури идут к индейцам Сиу лодки с огненной водой, трапперы ловят бобров в северных озерах, открывая одну великую реку за другой, и все для того, чтобы одеть в шубы красавиц Нью-Йорка, одряхлевшая Испания отползает из Калифорнии, русские сбрасывают ненужную обузу и продают Аляску, в Техасе бьет нефть, англичане капитулируют перед Континентальной Армией Вагшингтона в Йорктауне, в Европе все бедняки только и говорят друг другу с надеждой: «Америка! Америка!», колонисты из Гамбурга делают всемирно известной свою котлету в булочке, название маленькой речки Клондайк прочно закрепляется во всех языках мира, негры кидаются в реку Огайо, чтобы скорее переплыть на заветный северный берег, мужичок по фамилии Рокфеллер становится именем нарицательным, испанские конкистадоры в изумлении замирают над гигантским каньоном, где внизу тоненькой ленточкой вьется река Колорадо, Сакраменто – край богатый, золото гребут лопатой, ну и вообще, французы дарят Америке свой самый главный подарок – гигантскую статую!

«Дайте мне усталый ваш народ,
Всех жаждущих вздохнуть свободно, брошенных в нужде,
Из тесных берегов гонимых, бедных и сирот.
Так шлите их, бездомных и измотанных, ко мне,
Я поднимаю факел мой у золотых ворот!»

В общем, очень, очень энергично. Феерия.



Помимо географического разнообразия страны (есть всё – от гор и пустынь до озер, океанов, прерий и гигантских вулканов), мне очень нравилось административное устройство страны.

50 штатов – это как 50 маленьких стран, со своими традициями, историей, своими датами вхождения в Союз, со своими датами выхода во время Гражданской Войны, со своими законами, в общем, со своим лицом.
Штат в США – больше, чем административная единица. Все такие одинаковые, и все такие разные.

Уже к 10-11 годам я знал их все, раньше, наверное, я запомнил только все области самого прекрасного и розовощекого государства на свете - СССР.
Была в середине девяностых годов по шайтан-ящику такая передача – «Золотая Лихорадка». Разыгрывался слиток золота. Вел вечно молодой Ярмольник, он там, как макака, по решеткам лазил, и какой-то карлик еще все время терся. Основной упор передачи был на энциклопедические знания, ну там су чуваков требовали перечислить все виды медуз, или виды треугольников, или произведения Достоевского, или все песни Барбары Стрейзанд. Естественно, было много и географических вопросов, и вот у меня тогда припадки были перед телеком!

- Идиот! Какого хрена ты называешь Бутан, если перечисляют государства Африки! Придурки! Государство в Океании называется Вануату! ВА-НУ-А-ТУ!

Но самый огонь был, когда чувак в суперигре получил задание назвать 50 штатов. Я чуть сознание не потерял. Главное, мужик был не деревянный, назвал штук тридцать, но делал это, гад, очень медленно и мучительно.

- АААА! КО-ЛО-РА-ДО! Говори Колорадо, раз по Западу ползаешь! Колорадо! Как можно забыть Аризону?!? АААААААААА

Взрослые смотрели со стороны на эти припадки молодого тинейджера, и перешептывались, типа, что этот дармоед здесь сидит, давайте Яночку отправим в Москву, как Михайло Ломоносова, с рыбным обозом, пусть там деньги зарабатывает, ну или хотя бы вот золото.

Но до отправки дело так и не дошло. К одиннадцатому классу я окончательно рехнулся на тему географии штатов. Помимо собственно самих штатов, я знал все их столицы, в большинстве мог назвать в каждом еще по 2-3 города, а в некоторых крупных и по десять, например в Калифорнии и Флориде, ну и все это дело показать на карте, да и нарисовать саму карту тоже без проблем.

В 1998 году я увидел в продаже американский атлас мира Макмиллана, географическую новинку, и потерял покой. В итоге накопил, и купил, как раз успел до кризиса, потому что потом цены на книги, собственно, как и на почти всё, взлетели до небес.

Литературы в девяностые, особенно специфичной, издавалось крайне мало, в отличие от тучненьких нулевых, и этот атлас тогда казался алмазом Куллинан посреди страз от Сваровски. На многих уроках в школе, как раз к её окончанию, я вечно пропадал на последних партах, там меня было плохо видно, и где чуть ли не лизал этот атлас.



Основное отличие было в том, что это был один из первых опытов создания карт компьютерами, в то время как во всей моей географической коллекции все карты были выполнены человеком. Кроме того, там было несколько снимков из космоса – прообраз Гугл Мэпс, для того времени это полный крутяк!

Дельта Миссисипи:



До этого все мое мироздание строилось на советском Большом Атласе Мира 1980-х , купленном с рук у голодного мурманского студента в 1989 году.
Здесь же был просто прорыв, полный отвал башки! Один только факт того, что он был полностью англоязычным, чего стоит!



Вообще, к этому же времени я потихонечку добрался до культуры каждого штата по отдельности, до его истории, так я и вышел на факт того, что у каждого штата есть один или несколько прозвищ, весьма метко отражающий какой-либо факт из его истории и географии.

Ну там, Калифорния – Золотой Штат, Теннеси – штат Добровольцев, Иллинойс – земля Линкольна, ну и так далее. Этот факт завел меня еще больше. Все эти англоязычные названия штатов из атласа, и никнеймы-кликухи из учебников, и молодая башка, постоянно наполняющаяся новыми знаниями о США, привели к полному отвалу этой молодой башки.

Пик пришелся на лето 1998 года. Вот например, недавно найденная в моих архивах моя собственная стратегическая игра – штаты воюют по принципу «все против всех»:



Берется площадь штата, его население, на этом основании формируются армии, которые размещаются по территории штата, прикрывая крупнейшие города и инфраструктуру, и одновременно создавая боевые группировки для захвата территории противника. Ну что делать, комп у меня появится еще не скоро.

Здесь, как мы видим, Юго-Восток страны, дерутся Флорида, Джорджия, Алабама, Теннеси и обе Каролины. После серии боев (с помощью обычного игрального кубика) карта США меняется волевой рукой:



Флорида теряет все свои северные территории вместе со столицей Талахасси и крупным Джексонвиллом, их отбирают Алабама и Джорджия, причем последняя впервые в своей истории получает выход к Мексиканскому залива. Южная Каролина щемится под ударами Северной и штата Теннеси, последний удалось крупно разжиреть.

Надо будет кстати послать копии по факсу властям штатов, пусть знают, что мы тут уже все давно поделили.

Это пол-беды.

Никто из моих соплеменников, жителей Заволжского района губернского города Ярославля, не понимал, какие волшебные миры они теряют, какие глубины остаются неизведанными, сколько кайфа может принести описание рельефа штата Небраска. Он кстати, ровный, как вода в бачке унитаза. Как там… «сегодня губернатор Небраски публично извинился за плоский рельеф своего штата».

Надо было открыть соотечественникам эти сказочные миры географии США. Надо было поднять факел Просвещения, валяющийся в грязи около проходной Ярославского Завода Дизельной Аппаратуры, на которой тогда трудилось большинство заволжан.

«… так шлите их, бездомных и измотанных, ко мне, я поднимаю факел мой у золотых ворот!».

Мне надо было тогда отобрать эти стихи у статуи Свободы и присвоить себе, сделать жизненным кредо.

Попытка осветить Факелом Просвещения Заволжский район носила странный характер. Я стал писать названия штатов и их прозвища на автобусных остановках. Ну, каждый подросток (а мне было лет 16) хочет как-то самовыражаться, играй, гормон, вот я и изливался через штат Висконсин.

Конечно, гормоны у всех играют по-разному, и большинство сверстников мутило с девочками, но мне было не до них – я мутил с целым штатом Пенсильвания. Девочки ко мне прибыли потом, а вот штат Пенсильвания никуда не делся и уже не денется, он навсегда в моем сердце.

Сейчас не представляет никакого труда купить баллон с краской и написать любую хрень. Тогда же это была целая эпопея – продавались краски мало где, в основном, на авторынке, стоили дорого. Вдобавок, какой-нибудь невзрачный лажовый цвет не подходил бы моим благим идеям Просвещения.

Поэтому я приобрел баллончик с серебром.

Ну класс же, класс!

Вот едет работяга в забитом автобусе № 30к на свой завод с утреца, а на задрипанной зеленой остановке горит серебром огромное: MICHIGAN. Lake’s state.

Возвращается после смены, а его уже встречает, манит, просвещает: MINNESOTA. Bread and butter state.

Тогда городское пространство еще не было загажено недограффити, тэгами, объявлениями, и прочим городским визуальным мусором. Мои штаты сверкали серебром по пыльноватому Заволжскому району, как маяки в безбрежном океане.

В девяностые, правда, коммунальные службы работали не чета нынешним, поэтому большая часть штатов была закрашена через несколько дней. Дольше всех продержалось Айдахо на остановке у Яковлевской церкви, и добрых полгода – Вайоминг на трансформаторной будке около остановки «ул. Красноборская».

Баллон кончился, новый покупать не стал. Заволжане не оценили неукротимый географический порыв молодой души. Талант художника был загублен. Лишь чувственно исполненные по трафарету контуры границ штата, вкупе с подписью: OHIO, радовали мой глаз при входе в родной подъезд.

Нынче, конечно, я не совсем однозначно оцениваю свою деятельность летом 1998-го. Сейчас мне иногда очень хочется ткнуть носом об стену какого-нибудь теггера, который гадит на стенах исторических памятников, и таким образом самоутверждается. У него то цель не поднять факел у золотых ворот, а посоревноваться в пометке территории с ему подобными, и похватать адреналина. Вот он, классический пример, когда способы одни, а цели разные. Обычно бывает наоборот.

На первом курсе универа меня по-прежнему не отпускало.

Все парты в аудиториях были исписаны а ля «лучше хером бить орехи, чем учиться в Политехе», красочно выполненными голыми женщинами, и «кнопками катапультирования лектора», но нет-нет, а проскакивала на какой-нибудь из парт качественно прорисованная карта США.

Совсем недавно в архивах нашел свой лекционный блокнотик, в который я записывал всякие мелочи и рисовал всякое там на лекциях. Когда было совсем скучно, руки сами собой выводили знакомые до боли контуры:



Иногда была и детализация:



Пожалуй, на первом курсе я знал географию США лучше всего в моей жизни – потом пошло на спад, за десятилетие вылетели из головы второсортные города штата Канзас, дата присоединения Индианы к Союзу, ну и так далее, но базис остался.

Перечислением 50 штатов на спор я до сих пор изредка подрабатываю. Последней моей жертвой пал мой друг Вова, который был пьян, и видимо, потому и ввязался в это заведомо проигрышное для него дело. Авантюра. Проспоренные им мне 500 рублей, мы, правда, все равно пропили вместе тотчас же, но все-таки мелочь, а приятно. «Добро пожаловать на алкошоу, где каждый может заработать деньги своим собственным умом».

Все вышеописанное отнюдь не значит, что я обожаю США как государство, мечтаю туда свалить при первом удобном случае, ем картошку фри по ночам, и сплю на полосатых простынях, прильнув больной головушкой к звездной подушке.

История и география США – неисчерпаемый колодец знаний и эмоций, который великолепно вырылся в моей ментальности. Черпать из него, наполнять его водичкой снова – одно удовольствие. Глубже этого колодца только русский.

В дань увлечениям своего детства, я собрал из своей КВД (Коллекции Всякой Дряни) все американское, и выделил этой феерии одну стену в своем рабочем кабинете, вышла т.н. "американская" стена:



У прочих стен другая тематика, ну да об этом как-нибудь когда-нибудь.

В общем, я думаю, теперь наконец очевидно, что все те люди, которые говорят а ля «мне давно очень хотелось бы побывать в Америке», «я знаю об этой стране не понаслышке», и «Америка – мечта моей юности» выглядят просто смешно по сравнению со взъерошенным мальчиком, который баллоном ночью рисует на остановке «ул. Сахарова» заветные слова: OREGON. Beaver State.
Конечно, я должен был соотнести теорию с практикой в числе первых. Мне США с детства были гораздо ближе тех многих соотечественников, которые ехали туда за лучшей жизнью, или просто потусить.

Но… жизнь диктует свои правила. Так вышло, что я приехал в штаты много лет спустя, после того, как посетил практически пятьдесят стран.

Я планировал свою очередную авантюру еще в 2006 году, хотел пересечь юг страны с Флориды до Калифорнии на перекладных и автостопом, но видимо, мои дьявольские планы были прочитаны, и визу мне не дали.

Оно и к лучшему – после этого я включил «план Б», сказал, что хрен этим американцам мои честные туристические денежки, и уехал на безвизовую, братскую Кубу, где совершил один из самых незабываемых вояжей в моей жизни.

http://forum.awd.ru/viewtopic.php?f=101&t=34049

В конце концов – сам виноват, надеялся хрен знает на что, видимо, моя планета на тот период вышла из Созвездия Здорового Похуизма и вошла в Созвездие Нездорового.

В посольство для подтверждения своих намерений остаться в России, а не мыть толчки в Макдональдсе города Балтимор (штат Мэриленд), я зачем-то набрал кучу каких-то нелепых рекомендательных писем а ля «Настоящим письмом компания «Перекресток» подтверждает факт того, что данный господин – не обоссанный бомж, а уважаемый дон, и не собирается чистить картошку в подсобке кафе на районе в Бронксе». Самым взгревным было рекомендательное письмо от компании «Ярпиво».

Рекомендательные письма не помогли, равно как и все другое, в частности, приглашение, которое я распечатал с мэйл.ру. В принципе, теперь мне все понятно – был неженат, руководитель какой-то сомнительной русской провинциальной шараги, которая существует три года, в приличных уважаемых странах не был, зато зачем-то был в Албании и выслан из Югославии.

Отказу я был тогда удивлен («да они охерели?! Да я только что купил однушку в центре Ярославля, я же при лаве, да меня ваще девочки любят!»), но не расстроился, и как уже заметил, через две недели одел тельняшку и с помпой отбыл на Кубу.

Несколько лет спустя я снова вернулся к мыслям посетить Америку. Ехать мы задумали, как обычно, втроем – помимо меня, посетить царство капитала надумали традиционные Андрей и Валентин. Ну, традиционные потому что мы регулярно вместе катаемся, а не почему-то там еще.

К получению визы отнеслись на этот раз здорово-похуистично. С собой в посольство не брали вообще ничего, кроме себя. Никаких сомнительных писем «настоящим компания «Балтика» гарантирует, что этот сорванец не затеряется в недрах кукурузного штата Айова и не будет там батрачить за восемь долларов в час на опылении полей дустом».

В качестве плана «Б» взяли Бразилию, которая к тому моменту стала безвизовой. Ну типа, не дадут, и хрен то с ними, отдадим наши кровные бразильянкам. И бразильянам.

И вот, день Икс. Мрачная громада на Садовом кольце. Все волнуются, ждут. Мне это еще в предыдущий раз не понравилось – столько эмоций, нервов, истерик. Пожилые родители плачут, что их к сыну не пускают, десять лет не виделись. Какие-то лощеные молодые люди в костюмчиках, с дергающимся левым глазом. Атмосфера напряжения. Дадут, не дадут? Повезет, не повезет? Какое сегодня настроение у американцев? Ну тьфу же. Тьфу.

- А это чё? – спрашивает охранник, вываливая из моего рюкзака кучу звенящего старого барахла и страховых табличек, которые я в столице в тот день приобрел по случаю.
- А это антиквариат.
- Мда, с антиквариатом к нам впервые. Сдавайте и проходите.

Мне запомнился тот день. Мы там в очередях постоянно ржали, как кони, как будто в наушниках крутилось вечное выступление Петросяна от 1994 года. Сначала было скучно, потом мы решили скуку определить в веселье, и стали играть в походные дорожные игры. Например, в породы собак, или в орехи. Моря, омывающие Россию, футбольные клубы, в музыкальные отечественные группы, ну или там в металлы. Правила тривиальны – перечисляем по очереди, кто последним вспоминает, тот и победил.

Орехи, кстати, очень короткая игра – минуты на три. В футбольные клубы как-то резались весь путь от губернского города до столицы – три с половиной часа. Мрачные залы посольства США регулярно оглашало: «Вспомнил! Вспомнил!!!- Бассет! – тогда я называю Колли! – Водолаз! – как её там… Минетка! - Идиот, не минетка а, ливретка! - Придурки, не ливретка, а левретка!»

Ну и так далее… «Вспомнил последний город-герой!!! Смоленск!!!»

Быстренько сыграли в бывшие республики Югославии, и на странах, граничащих с Россией, все втроем вкатились к визовому офицеру.
Надо отметить, что помимо позитивно-похуистичного настроя, полностью изменилась и наша жизненная ситуация.

- Цель визита?
- Туризм, шопинг, Нью-Йорк посмотреть.
- Где работаете?
- Мы все вместе работаем. Оптовые продажи того-то, туда-то, тем-то. Купи-продай, да смотри не прогадай. Десять лет занимаемся.
- Какие страны посетили?
- Те то, те то, да вон те … я всего около тридцати, этот штук двадцать, а вон тот пухлый вообще штук пятьдесят. Скотина.
- Женаты? Дети есть?
- Да, все женаты. У нас дома детей мал мала. У всех дочки.
- У меня две – буркает Андрей.
- Ребята, вы случайно не близнецы?
- Пока еще нет.
- Ваши визы одобрены, велкам ту зе Юнайтед Стейтс.

Победа над кровавым визовым режимом была тут же обильно сдобрена пивасом в «Папаше Мюллере» неподалеку. Теперь можно было ехать с холодной головой, горячим сердцем, и чистыми руками.

Скоро получили паспорта, тут же на ближайшие даты купили билеты до Нью-Йорка и обратно.

- Как обратно?! – вскричит взволнованный донельзя читатель, на нервяках подавившись конфеткой «Русские просторы». – Разве вы планировали вернуться? Что вас здесь держит? Разве вы изначально не хотели ехать ухаживать за пожилыми инвалидами в восстановительном кэмпе под Далласом?

Мы ехали всего на пять дней, потому что времени, как обычно, негусто.

Акклиматизация нас не смущала – мы пока еще молоды, можно вообще не спать, а главное – нежное, ласковое, манящее содержание многочисленных нью-йоркских баров всегда выравнит любой временной дисбаланс.

Почему именно Нью-Йорк?

В общем-то, я живо представляю, что такое Америка, мой тернистый путь изложен выше. Я знаю, что с интересной, качественной городской средой в стране проблемы. Вся страна – одна большая «одноэтажная Америка», где десятки тысяч инкубаторных городков раскинуты от Огасты, столицы штата Мэн, до Сан-Диего, Калифорния.

Крупные города – это небоскребный даун-таун, со всех сторон окруженный низенькой одинаковой субурбией. Разница лишь в размерах и мелких особенностях, ради которых ехать надо, только когда испытал в штатах вообще всё.

В Америку надо ехать не ради городов, а ради другого – в первую очередь природных объектов, ради интересных рукотворных объектов, вроде скульптур, плотин, парков, потрясающих музеев, ну и так далее. И конечно, ради некоего загадочного «духа Америки», который каждому удается обнаружить, ну или не обнаружить, с разной степенью паршивости
.
Отборные экземпляры способны пропитаться духом Америки, по самое небалуйся, в Макдональдсе в городе Череповец Вологодской области. Да-да, там теперь есть Макдак, недавно открыли.

Но несмотря на все это, есть в Америке пять с половиной городов, которые действительно уникальны. Они интересны не какими-то штучными вещами, какими-то темами, а именно городской средой. Это те города, куда надо целенаправленно ехать просто пошариться по улочкам и алкать атмосферу, вникая в детали.

На мой взгляд, это Нью-Йорк, Сан-Франциско, Новый Орлеан, Лас-Вегас, Бостон, ну а половинку я поделю между Вашингтоном и Чикаго.

Эта пятерка – очень разная. Все остальное – одинаковое.

Западное побережье мы сразу отмели по причине дальности полета, да и Нью-Йорк заочно тянул больше. Время терять не хотелось, в том числе на перелеты, ведь, как напомню, у нас было только пять дней.

Думали, может, куда-нибудь имеет смысл сгонять из Нью-Йорка на денек, например в Вашингтон или Бостон, или слетать на Ниагару, но в итоге решили пропитаться городом по самую макушку, и все пять дней решили посвятить Манхеттену. И не ошиблись.

Забронировали гостишку. Меня все манило в старые классические отели, каждый русский человек их знает по ряду фильмов, да ну вон хоть, Один Дома-2, что ли. Здание начала XX века, красные дорожки, золотые детали, швейцары, горничные, с двадцатого этажа в очередной раз сбросился маклер, проигравшийся в пух и прах на бирже. Тема!

Классика жанра – это «Уолдорф Астория» и «Плаза».

Но лететь надо было через несколько дней, мест не было, да и все клиенты в один голос твердили, что, как водится, «Астория уже не та», все прокурено и воняет, и дух Америки там в прямом смысле копился все эти годы и никуда деваться не собирается.

По этим двум причинам мы забронировали отель в стиле хай-тек на 42-й стрит, одной из главных улиц города, хоть и не в самой движовой её части. Но оно и к лучшему.

На этой ноте, не считая приобретения красной тельняшки русских пожарных, приготовления к вояжу были закончены.

В который раз отмечаю, что почти все наши поездки начинаются с одинакового аэропортного фото:



Мои попутчики несколько волновались, как же они будут девять часов сидеть в самолете (они впервые летели на дальняк), но более опытный старший товарищ в лице меня быстренько совершил необходимые приготовления к полету:



Андрюша (он же Андрюха, он же Дюша, он же Дюшес, он же Дрон, он же Ёжик, он же Брайант, он же Изольда Меньшова, он же Валентина Понеяд) читает интеллектуальную литературу:



На руке у Андрюши переливается свежевыполненная интеллектуальная наколка.

У Валентина (он же Валька, он же жо ма пель Валёк, он же Вальтрон, он же Панцеркампфваген, он же Изольда Меньшова, он же Валентина Понеяд) как мы знаем, на ноге тоже красуется загадочная звезда с надписью «Пять лет веселья». Что за загадочные пять лет веселья были в жизни Валентина, он не уточняет, а лишь томно закатывает глаза. Наколка пользовалась огромной популярностью у школьниц города Тбилиси, которые разве что дыры взглядом не протирали на растатуированном Валентине.

Я загрустил. У меня ведь нет никаких татуировок, или, как любят говорить молоденькие смазливые ничего не понимающие первокурсницы, тутаировок.

Изредка я думаю себе забить член с ангельскими крылышками, ну как у людей, но гоню эти мысли прочь.

С нами в самолете летело большое количество людей из Земли Ханаанской, видимо, через Москву выходит дешевле. Кто-то ходил по проходам с детишками (а почти все были с малышами) и занимался непонятной агитацией, представляясь всем пассажирам: «Ай эм а джю». В случае недопонимая включался запасной перевод: «Йа эврэй».



- Я очень рад за вас, заметил я на подобное откровение, обращенное ко мне.

Мне почему-то вспомнились кадры из «Спасти рядового Райана», где американский солдат показывал проходящей колонне пленных немцев жетон в виде Могендовида, висящего у него на шее, и говорил каждому то же самое: «-Я еврей. Понятно? Я - еврей»

Жетона у чуваков не было, зачем ходили – непонятно, потому что скоро предполетная подготовка не прошла даром и все уснули.

Ну, кроме профессионалов, конечно:



Но над Гренландией уснули и они:



Кстати, о бутылках вина Жана Поля Шене. Помимо всех прочих, мои истории преследуют ведь и расширятельные цели. Расширятельно-кругозорные. Так что от этого никуда. Многие замечали, что у этого известного вина бутылки кривые. Конечно, это маркетинговый ход, и сами капиталисты распространяют следующую историю. Когда винодел Жан Поль Шене подал бутылку королю Франции Людовику XIV, та оказалась бракованной – кривой. Король охренел от такой неуважухи и хотел винодела замочить. Но винодел сказал, что бутылка просто сгибается перед блеском Его Величества, и кланяется ему, а король, он вроде не конченый фашист был, а с юмором, и наградил винодела. С тех пор все бутылки от ЖП Шене с кривым горлышком.

Тут и сказочке конец, а кто слушал, молодец. Пейте дети Жана Поля, будете здоровы.

- Дамы и Господа, наш самолет снижается. Ожидаемое время прибытия в аэропорт имени Кеннеди – через полчаса:



Не знаю, зачем я спросонья хлебнул текилы, которую я не люблю. Более того, непонятно, зачем мы вообще её купили в дьютике. Остров Лонг-Айленд за иллюминатором начал ласково переливаться в рассветной дымке, маня и дразня.

Ну здравствуй, страна моего детства:



Зал пограничного контроля. Не знаю, можно ли там снимать, ну да и Бог с ним:



Обратим внимание на тематические панно а ля "добро пожаловать в плавильный котел наций".

Я считаю, что каждый русский человек, особенно, если он прилетел в США впервые, должен заходить в этот зал с прямой спиной, широко расправленными плечами, высоко поднятой головой. Русский человек должен понимать, ЧТО лежит за ним. Оптимально, чтобы в ушах играла вот такая музыка:

http://www.sovmusic.ru/m/ussr_eng.mp3

АУА ГЛОРИ ВИЛЛ ЛИВ ИН ЗЕ МЕМОРИ ОФ НЕЙШНЗ, ЭНД ОЛЛ ДЖЕНЕРЕЙШНЗ ВИЛЛ ХОНОР ХЁ НЕЙМ!!!

Исполняет Поль Робсон, известный американский бас. 1949 год. За исполнение гимна СССР на английском языке, а также за другие проделки, в том же году попал в т.н. «черные списки Голливуда», преследовался, щемился. До 1958 года был невыездным.

Разжигаем, разжигаем Факел Просвещения, товарищи. Чем шире кругозор, тем лучше.

Правда, я хоть и вошел, как полагается, гордо и с высоко поднятой головой, но затем несколько подкачал.

Для этого нужно представить обстановку в зале контроля. Много офицеров, длинная организованная очередь к ним. Полиция. В зале уважительное молчание. Легкое перешептывание. Пустят – не пустят. Что говорить? Знаю ли я английский достаточно? В зале наверняка присутствует несколько румын, летящие «посмотреть Капитолий» по туристической визе, и планирующие остаться до 2050 года. Пара филиппинцев с поддельными визами, Маша из Москвы, которую в каждый прилет на въезде принимают за проститутку, и поэтому поводу долго полощут мозги, ну и конечно же, три студента из Ирана, которые пять лет получали визу, и сейчас их завернут на границе. Почему? Да потому что.

В общем, атмосфера волнительная. И тут из туалета выходит бодрый, радостный, высокий розовощекий молодой человек, судя по довольной роже, выпивший немного текилы русский, идет к хвосту очереди, пытается преодолеть последнее препятствие в виде ленточки, пытаясь пролезть под ней… не удерживается на корточках… и падает.

Хорошо, что я успел схватиться за валентинову штанину, и не упал назад плашмя.

Зал ахнул. Полиция напряглась. Оба филиппинца с поддельными визами наконец потеряли сознание.

Даже не знаю, что на меня нашло – в общем-то, я был практически трезв, просто немного потерял координацию. Спишем на годы, на возраст. Я уже не торт.

На этой мажорной ноте мы и пересекли границу США.

Прямо с офицера пограничного контроля начался нью-йоркский дух, который в том числе заключается в том, что большинство в этом городе - жизнерадостные люди, и на вечном юморе.

Офицер, судя по внешнему виду и ФИО, был мексиканцем.

Диалог шел с шутками, прибаутками, и тому подобным. Показываем на его татуху на руке:

– Найс тату.

Он отвечает – это не считается, я её забил, когда пьяный был.

Не представляю, чтобы так ответил пограничник какой-либо другой страны, особенно такой большой и розовой, лежащей в снегах где-то на севере Евразии.

- У нас вон тоже у парня тату свеженькая. Андрюх, покажи!

После обмена татухами мы наконец выползли в зал прилета и сразу же взяли негра, блин, афронегра, или как там, и поехали на Манхеттен.

После Лонг-Айленда, Бруклина, наконец впереди показался лес небоскребов.



ОНО! ОНО!!!

  • 1
Про визу понравилось, в копилку информации.
Guinness воодушевляет, впрочем, он еще никогда не подводил.

меня Гиннес потихоньку отпустил)

в пользу крепкого бельгийского)

Давно ждал про Нью-Йорк. Продолжай, Ян Саныч, не томи!

приобщился, годно написано
жду продолжения

О! Трансаэро, оказывается, утром прибывает.

а мы летели на Трансаэро? как узнали?

я особо не запоминаю компании)

в кресельном кармашке их корпоративный журнал :) самое главное не написал, Ян: погранцы спрашивали "What is the purpose of your visit to the United States?" подключив детектор лжи? таможня банку солёных огурцов отобрали? соотечественники встречали на выходе фразой "такси недорого" ?

За бутылками хорошо виден рекламный буклет в кармашке сиденья :). Просто, я летал многими компаниями (все прилетали на континент после полудня, иногда сильно), а вот Трансаэро не летал, потому и удивился. Однако, что-то в утреннем прилете есть.

точно.

Не буду гарантировать, что прилетали утром. Это на уровне эмоций - заснули, когда темнело. Потом опа - светло. Наверное, утро) с таким же успехом мог быть и обед.

Мог, конечно, но тогда вылетать нужно было бы утром из Москвы. Просто из общих соображений: если лететь на Запад (по солнцу), скажем, 10 часов и пересечь при этом 8 часовых поясов (Москва - Нью-Йорк), то прилетишь лишь на пару-тройку часов позже по световым ощущениям (естественно, внутренние часы будут утверждать, что прошло реально 10). Но тогда надо вылетать примерно в 10 утра, чтобы успеть хотя бы к полудню. А тени в зале прилета действительно утренние - длинные. А, вот, фото в такси - уже день белый. Парадокс :) А обратно на Восток против солнца - все наоборот - вот, как Вы описываете ощущения: взлетели - темнело, а через 6 часов над центральной Европой пролетаем уже утром. Пардон, за многабуков.

Есть контакт. Возвращаются былые деньки. Главное Ян не бросай на полпути.

желание довести дело до конца есть)

Круть-крутецкая. Новые приключения Яна, Андрюши и Валентина! Я так новой серии "Чип и Дейла" в детстве не ждал!

я помнится как-то пропустил один Дисней в воскресенье, тривиально забыл (впервые за год), так ревел остаток вечера)

всем спасибо, уже пишу вторую часть, запал есть)

Последняя фотка отличная. Настраивает на "продолжение следует"!

прочитал несколько последних постов про Америку. Решил начать с начала. штаты воюют по принципу «все против всех» - просто взорвало!

  • 1
?

Log in

No account? Create an account