Previous Entry Share Next Entry
Эмоции в фотографиях о Южной Америке. Часть 11. ДОНТ ФАК ИН МАЙ КАНТРИ!
yanlev
У подножия гор Сахарная Голова и Урка находится пляж Вермелья, небольшой, но очень симпатичный.

Мы его видели с горы, и сильно возжелали, так как было очень жарко.

Ян и Валентин - уроженцы сизых верхневолжских лесов, благородные белокожие пьющие арийцы, и весьма логично, что в непривычном для белокожих пьющих арийцев тропическом климате мы пропотели так, что и Марии Шараповой не снилось.

Надо было срочно искупаться.

Спустились с Сахарной Головы на площадь генерала Тибурсио.

Площадь просторная, но уютная, и с красивым памятником под кодовым названием "Герой погибает!"



Годы мотаний по свету приводят к некоей внутренней классификации разного рода памятников. Все памятники по своему смыслу и накалу делятся на ряд категорий, некоторые из которых я уже упоминал на страницах своих так сказать заметок.

Это и "Властелин с прихлебателями" (Одесса), и "Я всех прощаю" (Флоренция), и "Крутой мэн на коне" (почти в каждом приличном городе). Южная Америка открыла для меня новый жанр: "Герой погибает!"



В силу каких-то причин, умирающих героев хоть отбавляй почти в любой стране Латинской Америки. Культ героев мне был прекрасно знаком еще с Кубы (там, правда, больше распространен жанр "герой призывает бежать за ним совершать подвиги"), и сейчас он получил продолжение в Бразилии, Уругвае и Аргентине.



На этот раз на наших глазах героически умирает лейтенант Жоан Антонио Рибейру:



Лейтенант на границе вместе с крохотным отрядом из 15 человек оказал яростное сопротивление многократно превосходившим его парагвайцам, пытавшимся вторгнуться на родные бразильские земли.

Всеми этими памятники и шокирующими историями я открыл для себя волшебный мир латиноамериканских войн. Вернее, я знал о их существовании и до этого, но вникать в подробности стал только после этого вояжа.

Безумно интересно.

У них всё, как у взрослых, кроме масштабов.

Действительно, находящиеся на отшибе от всего остального мирового сообщества, южноамериканские государства варились в своем собственном мирке, очень страстном и драматическом. Все успели передраться со всеми.

Мировые конфликты обошли континент стороной, и слава Богу, но локальные войны 19 века сыграли для наций не меньшую роль, чем для европейских стран обе мировых войны.

Лейтенант погиб в Парагвайской войне 1864-1870 года. Это для бразильцев она - Парагвайская, для самих парагвайцев она - Великая, а для аргентицев, например, война Тройственного союза. Тройственный союз (Бразилия+Аргентина+Уругвай) сообща замочили Парагвай.

Очень печальная история. "Сердце Америки", одна из самых процветающих стран в середине 19 века, Парагвай, в ходе конфликта потерял до 90% мужского населения (!), всю промышленность, 40% территории, и тем самым превратился в одно из самых бедных и отсталых государств Южной Америки, коим и является до сих пор.

Бразилия с Аргентиной попали в финансовую кабалу к Англии, из которой выкарабкались лишь к середине 20 века.

В общем, таким событиям действительно памятники надо ставить.

Совсем недалеко трагически погибает еще один герой:



И вообще, наверное, на каждом третьем памятнике в Южном Америке кто-нибудь героически падает. Очень интересная особенность.

... и если даже памятник не падает, то все-равно сдается, что он вот-вот погибнет, трагически сведет счеты с жизнью. Третий памятник на площади, так и кажется, задумчиво смотрит на море, наверняка с целью броситься туда и утопиться:



Но нет. Это Фредерик Шопен, он не местный, у него нет поводов трагически погибать.

Фредерик Шопен смотрит непосредственно на сам пляж Вермелья ("Красный"):



Взгляд в другую сторону, пляж небольшой, камерный:



Слева, у подножия горы Урка, старый форт:



... весьма колоритный, у подножия этого дерева так и хочется закопать сундук с пиратскими дублонами:



Народа на пляже немного.

Любовный треугольник по-бразильски:



"Она бросила своего чернокожего мужа и трех детей в Сан-Паулу, лишь бы быть с Мигелем, и даже стала лесбиянкой, чтобы попасть в доверие к его жене-би. Теперь они вместе."

Неожиданно на горе глаз выхватывает шевелящуюся точку:



Куда полезли без спроса? Я всё вижу:



Это еще один бразильский любовный треугольник, хотя нет, к черту воспаленные свинг-фантазии:



Над пляжем довлеют кокосовые пальмы, угрожая засветить отдыхающим сверху зрелым кокосом:



Счастливые и довольные, мы с Валентином по очереди искупались, вместе же в Рио купаться никак, иначе вооруженные цветные банды украдут наши драгоценные шорты и кроссы.

Освежившиеся и на расслабоне, мы собственно и попали в небольшую передрягу.

Дело в том, что на пляже совсем нет кабинок для переодевания. Надевать шорты на мокрые плавки совсем не комильфо, эти эмоции знакомы каждому порядочному человеку. Поэтому мы с Валентином традиционно в укромном месте снимали плавки, и одевали шорты прямо на так сказать чресла.

Здесь с укромными местами была напряженка, поэтому мы нашли угол потише, оглянулись, вроде никого нет (кроме качка вдалеке, который подтягивался на тренажерах, но это традиционная уличная сценка).

... только Валентин начал стягивать с себя плавки, а я только успел взяться за резинку, как раздался дикий рёв.

АААААААААА! СТОП! ААААААА!

И разъяренный качок помчался к нам, с явным намерением вломить нам в наши иностранные башни.

АААААА! За те 10 секунд, что он бежал до нас, я уже успел пожалеть, что как назло нет у меня сейчас родимой бутылки "Брахмы" в руке. Был шанс, что дикие бразильцы незнакомы с такими цивилизованными методами махача, как использование "розочки", или разбитие батла о затылок.

Мы успели встать к дикому качку боком, и приготовились к самому худшему.

Однако, подбежав к нам, качок остановился, и напрыгивая и наскакивая на нас, судя по всему, грязно сквернословил. АААА! СТОП! ФАК! Тридцать португальских слов. И снова! АААА! НОТ ИН МАЙ КАНТРИ! Двадцать португальских слов. ФАК!

Я после этого эпизода довольно долго рефлексировал, размышляя, что же лучше - сглотнуть необоснованную агрессию какого-то дебила, решив вопрос мирно, или же попытаться вломить засранцу, ибо не дело это - с незнакомыми людьми так себя вести.

В общем, орет он и наскакивает на Валентина, я стою сбоку с соблазном врезать ему в ухо, пожав кучу соответствующих проблем (менты, привод, друзья качка, всё это на португальском, тебя все ненавидят и хотят убить, это же Рио де Жанейро), или же всё-таки смиренно ждать, когда он первый вмажет, а там альтернативные варианты уже как-то сами собой исчезнут.

Потихоньку качок начал успокаиваться, поорав с минуту. Прибежал вооруженный патруль - два маленьких негра с автоматами и в касках.

Забавные солдаты - низенькие, одинаковые, чернее украинской ночи, как будто их с сахарных плантаций в штате Байя только что мобилизовали. С патронами и гранатами. Армейский, не полицейский патруль.

Дальше было понятно без перевола. Солдаты подбегают, кричат: - В чем дело?

Длинная тирада качка к солдатам. Дослушав, они так округлили глаза и посмотрели на нас, как будто у меня в руках была отрезанная голова их президента Да Силва. Один покрутил пальцем у виска.

Мы, если честно, стояли полностью охеревшие. Такая реакция на обычное переодевание плавок на тихой лавочке под пальмами?

Жестами, не вызывающими сомнений, нам показали: - ВОН ОТСЮДА!

- А где мы можем переодеться? - жестами спросили мы у солдат (качок до сих пор стоял и трясся в экстазе, это было бесполезно)

Солдаты жестами же ответили: - А НАС НЕ ЕБЕТ, МЫ ВООБЩЕ НЕГРЫ, и проследили за нами, пока мы не покинули пляж.

Сидим мы на лавочке на площади Генерала Тибурсио, рефлексируем.

Правильно ли сделали, что не пошли на конфликт. Стоило оно итого или не стоило. А главное: - КАКОГО ХЕРА?

Если быстро снимать плавки и одевать шорты в тихом месте - такое страшное преступление, оскорбл@ющее всех порядочных бразильцев, ну так кабинки надо ставить.

И тут, вспоминая произошедшее, мы поняли, в чем дело.

Самой часто повторяемой фразой у качка было: ДОНТ ФАК ИН МАЙ КАНТРИ! Не трахаться в моей стране!

Поняв и вспомнив это, стало очевидно: тупой качок принял нас за импортных пидарасов, которые решили почпокаться на тихой лавочке, оскорбл@я его родную Бразилию!

И это в двух шагах от лейтенанта Жоана Антонио Рибейру, героя Парагвайской войны!

Наверное, для Рио проблема актуальная. Город - один из центров секс-туризма, сюда любят приезжать потрахаться богатые американцы, европейцы, французские порнорежиссеры, католические кардиналы. Ну и геи, конечно же.

Очень романтично - совокупиться с другом на пляже на фоне Сахарной Головы (или под Иисусом Христом), и выложить на Фейсбук достижение.

Наверное, это кого-то раздражает. Я их понимаю.

Но надо же быть таким ограниченным!

Мы уже даже и не знали, что хуже - попасть в такую ситуацию, или тот факт, что нас приняли за голубых.

- А знаешь, Валентин, что-то ведь есть, что-то есть - задумчиво говорил я, глядя на Валентина, лежа на кровати в номере, и поглаживая себе ногу.

Потом встал и посмотрел в зеркало. - Ну не знааааю. Не знаааю.

Инцидент несколько напряг, обстановка в Рио и так не располагает к полному релаксу, напомним, Валентин все время ждал ограбления.

В качестве ответной меры надо будет выловить в России парочку бразильцев. Пусть только сунутся. Буду на них налетать с диким русском матом и единственной фразой на английском: ДОНТ ФАК ИН МАЙ КАНТРИ! ДОНТ ФАК!

Пусть в штаны наложат.

Ни для кого не секрет, что большинство туристов в России, заранее обработанные книжкой "50 советов для иностранца в России", ходят у нас по улицам на стреме, не зная, чего ожидать от этих варваров с водкой.

Я покажу этим гадам русский колорит. Орать так буду, что на всю жизнь запомнят.

Будет лишь одна разница с бразильской ситуацией - никакой патруль в России через минуту не подбежит. После полицейской реформы последний патруль на улице я видел два года назад, и тот в Москве, и тот в метро.

Так что берегитесь, бразильцы.

Но никакие инциденты не остановят нас в неукротимом желании изучать другие города и культуры.

... просушив деньги:



...мы выдвинулись в исторический центр Рио де Жанейро.

Главная историческая площадь, Площадь 15 ноября находится под эстакадой:



Несколько бетонных секций покрасили в яркие цвета наверняка исходя из Теории Разбитых Окон. Под яркой эстакадой не так хочется убивать, как под обычной.

На площади вольготно раскинулись:

Императорский дворец (напомню, Бразилия большую часть 19 века была Империей):



Пирамида непонятного предназначения, на поверку оказавшаяся водоразборной башней образца 1789 года:



Дворец Тирадентис, законодательное собрание штата Рио Де Жанейро:



Год постройки не знаю, но к гадалке не ходи, что это боз-ар.

Старый Кафдеральный собор Рио де Жанейро:



А вот кадр из путеводителя "Рио де Жанейро сегодня. К 140-летию падения Бразильской Империи".

"Там, где раньше пировал самодур-император, где гнули спину на барина-плантатора тысячи изможденных рабов, теперь взметнулись вверх высотки новых микрорайонов, построенных гением свободолюбивого простого бразильского народа, народа-созидателя, народа-труженика":



Ну и наконец, на площади 15 ноября есть памятник, из категории "крутой мэн на коне":



Роль крутого мэна на этот раз исполняет генерал Осорио. Генерал командовал бразильской армией в ходе той самой Парагвайской войны, стал её героем, и вообще, это памятник победе Бразилии в той войне в целом. 1884 год. Отлит из пушек, участвовавших в сражениях. 14 лет после победы.

За старым Кафедральным собором затихарилось несколько старинных улочек, сохранивших историческую застройку. Этакий оазис в царстве небоскребов. Естественно, все они переполнены людьми, потому что среди исторической застройки круто, а среди безликих современных зданий - плохо.

Там находится большое количество разного рода закусочных, кафех, кантин, в которых столуется немеряное количество людей. Причем, что характерно, местных, а не туристов.



Стоит ли говорить, что мы с Валентином поспешили занырнуть, как касатки, в это царство пива "Брахмы", бобов, мяса, и кашасы.

Завтра самолет в Уругвай, рано утром. Но сейчас еще только ранний вечер, а следовательно, можно пошариться еще по центральным старым улочкам Рио, и съездить в третий раз куда?

Правильно, на гору Корковадо, к Иисусу Христу. Он ведь нам как родной.

  • 1
"Донт фак ин май кантри" - это хит! Аналогия с песней из фильма Брат "Макс донт хав секс виз ю экс")))

А мне скорей напомнило: «В СССР секса нет!»

Бразильцы в России присутствуют в Зените ;-)

Ян, спасибо огромное за очередной рассказ! Ржал как конь за "донт фак ин май кантри"!

Костя, алкоголик из Минска

Ну так где продолжение? Не томи уже :)


надеюсь, скоро будет)

Так, епть, месяц уже... не томи.... а то приеду и лично выскажу :))))


Что то долго нет продолжения.

  • 1
?

Log in

No account? Create an account